Volare

Publicado: HOY | 11:22

El otro día volé a Bariloche a ver a mis ahijados. Tuve un gesto muy solidario en el avión. Decidí ceder la ventanilla a mi novio al que realmente le interesa mirar desde las alturas. Yo me paso el 20 % del viaje con los ojos cerrados; era muy egoísta de mi parte seguir acaparando el mejor lugar. Si en definitiva no me conmueve ver la ciudad desde arriba...me sigue pareciendo más una locura que algo fascinante.

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Frío estival

Publicado: 19.11.2008 | 10:53

¿Por qué yo tengo que someterme a temperaturas extra polares porque ponen aires acondicionados al taco?
¿Cómo se hace? Es un tema recurrente en mi vida y creo que en muchas mujeres más. Porque si a los hombres les molesta, no lo dicen así parecemos nosotras las locas.
Estoy harta de tener frío en pleno verano.
¿Juntamos firmas para que nadie pueda poner el aire a menos de 24?
Qué lindo sería!!!

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Pago Difícil

Publicado: 18.11.2008 | 11:23

Se acuerdan cuando ir al Pago Fácil era fácil?
Ahora hay cola larga siempre, en cualquier horario y me agarra urticaria estar ahí parada, perdiendo tiempo.
Para no envenenarse recomiendo agarrar la revistita de Farmacity. Viendo fotitos y ofertas pasa más rápido.
Hay que rebuscársela.

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Inmadura motriz

Publicado: 17.11.2008 | 10:09

Siempre pienso que algún día voy a aprender a manejar.
Siempre pienso también que eso va a tener que suceder antes de que tenga un hijo. Orden de prioridades: auto, hijo.
Trato de imaginarme, de visualizarme manejando por las calles, estacionando de culata...pero uno de mis fantasmas es pensar qué va a pasar cuando venga una ambulancia detrás de mí y esté rodeada de autos.
¿Cómo voy a hacer para correrme?
Hay que dejarla pasar ya, ya, ya, todos tocan bocina...Ahhhhhhhhhhhhhh.
Ahí me va a dar un panic attack!
Confirmado: todavía no estoy preparada.

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Top 3: cosas que me asustan

Publicado: 14.11.2008 | 11:43

Top tres de cosas que me asustan y quedo como una idiota:

1) Cuando abro la puerta del ascensor como para entrar y está saliendo una persona. Pego un pseudo grito y/o gruñido extraño que asusta al que estaba saliendo también. Es algo así: Aheeeehggrrrrhhghghghghg!!!!

2) Cuando estoy con el mp3 en el colectivo y alguien me hace una pregunta y, como no escucho, me toca el hombro. Ahí no hay sonido gutural pero sí ojos de vaca sorprendida.

3) Puedo ver caminando un Tiranosaurio Rex caminando por el palier pero si veo un a cucaracha no respondo de mí. Toda reacción es válida. Gritos, llanto, corridas. No lo supero. No valoro la ventaja que tengo de ser 75.000 veces mas grande que ella. No reconozco esa superioridad. Con su sola presencia me arruina el momento y hasta no verla muerta no estoy tranquila.

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Indignada

Publicado: 13.11.2008 | 11:21

Estoy indignada como una señora de ruleros.
Qué cara es la ropa de bebés!
No salgo de mi asombro.
Estoy rodeada de panzas y bebés recién nacidos a los que les llevás "Una atención".
Pero técnicamente tendría que ser más barata porque es chiquita, no? Se usa menos tela, etc. Pero no. Una remerita sale lo mismo que una XXL para mi papá.
Cara también por lo que le dura.
Crecen tan rápido que dan ganas de tener más hijos para, aunque sea, aprovechar la ropa.

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Nunca es tarde?

Publicado: 12.11.2008 | 12:18

¿Hasta qué edad se puede aprender a tocar el piano?
La típica frase "Nunca es tarde" ¿cuán cierta es?
Inglés. Si no arrancás de chico dándole bola, cuesta cada vez más.
Es como la varicela, que las mamás preferían que te agarre de purrete así era mas leve que de grande...
Si el ejemplo es malo. Presione uno.
Si no, continúo.
Qué groso tocar el piano. Respeto al que toca el piano por tocar el piano. Me parece un instrumento tan lindo, tan expresivo, tan completo como un lomito con jamón, queso, lechuga tomate y huevo.
Si el ejemplo le parece malo presione uno. Si no, igual ya terminó este post.

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Incomodidad 100%

Publicado: 11.11.2008 | 11:58

Es incómodo que venga un técnico a tu casa cuando estás sola.
El que pone Internet, el que arregla el aire acondicionado, el rubro no interesa. El punto es qué hacemos en ese lapso de tiempo...
Desde que le vamos a abrir abajo (si vivimos en edificio) es incómodo. Luego la incomodidad nos acompaña en el ascensor. Mirás la llave, la vas preparando?Entrás, le presentás el artefacto a revisar, él dice "Permiso". Le ofrecés algo fresco. Te dice "Agua" y ahí ya no tenés nada más por hacer.
No te podés ir a otro ambiente (si es que lo hay) y dejarlo solo porque no da. Tampoco da quedarte al lado mirando. Entonces vas y venís. Agarrás algo y volvés.
Si te explica algo del inconveniente que está tratando de resolver, le decís ?Ahhh, claro? como si entendieras, para que no te cobre cualquier cosa.
Cuando el dice "Bueno..." es que ya está.
Viene la parte del "Cuánto te debo" y listo. Fin.
Lo acompañamos. Remamos ese último viaje en el elevador.
Depende la onda y la edad se saluda con la mano, con beso o sólo de palabra.
Introducción, nudo y desenlace.
Todo incómodo.

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Una nueva obsesión

Publicado: 10.11.2008 | 10:45

Por qué será que cuando te gusta algo querés que le guste a todos. Debe ser por querer compartir eso que a vos te da placer.
Yo soy una exagerada en este punto. Fundamentalmente con la música.
Cuando me copo con algo, saturo. Pobre el muchacho que vive conmigo. (Parece que fuera un estudiante de intercambio al que le alquilo una pieza pero no, hablo de mi concubino)
Ahora estoy enamorada del último disco de Carla Bruni. Lo pongo a cada rato, reconozco que molesta.
Si un disco que es 90% cantado en francés te lo empezás a aprender es porque estás abusando. (Mientras escribo este post lo estoy escuchando, claro)

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Top3 urbano

Publicado: 07.11.2008 | 11:23

Cosas que me cansan de la vía pública

- Que me ofrezcan un volante cuando vengo con las manos llenas de bolsas pesadas. Esto ya se los conté.

- La puerta de los jardines y/o escuelas. Las madres, familiares y maestros se adueñan de la vereda en su totalidad y no hay otra que bajar a la calle siempre y cuando los autos lo permitan.

- Los que pisan la senda peatonal con sus vehículos y una, que cruza caminando, tiene que hacer zigzag para esquivarlos.

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Niña eterna

Publicado: 06.11.2008 | 11:42

Ya sé que estoy grande, que no soy una niña, pero cuando hago zapping rabioso a la noche y a punto de apagar la tele engancho a los Simpson digo internamente "Biennnnnn!"
Infantilona? Inmadura? Sí, a mucha honra.

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Descartables

Publicado: 05.11.2008 | 11:54

Qué poco dura lo nuevo.
¿Cuándo deja algo de ser nuevo? ¿Una vez que pasa el estreno? Ropa, un accesorio...
El auto es más concreto, por ejemplo. Como el olor a auto nuevo le queda bastante tiempo, podríamos afirmar que un auto es nuevo durante un año aproximadamente.
Pero, ¿cuántas veces tenemos que usar un par de zapatillas para que dejen de ser nuevas? Lo nuevo dura poco. ¿Un novio? ¿Cuándo deja de ser nuevo? ¿En qué mes? ¿Después de la primera discusión? ¿Después de que te vio depilándote el bozo?

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Cosas que me marean

Publicado: 04.11.2008 | 10:53

Me marea leer en el colectivo, pero en el tren puedo leer perfectamente y en el subte también. Viajar sentada pero de espaldas a como va el tren, subte o colectivo, me marea. Prefiero ir parada que viajar al revés.
El champagne me marea. El olor a nafta me marea, el olor a pintura no. Es más, me gusta mucho, como el olor a madera y a pasto recién cortado.
Ver bailar salsa me marea. La gente que habla rápido y gesticula mucho también.
Navegar no me marea. En realidad en río no, en lago no, pero en mar sí. El mar me marea. Por eso le dirán marea a la marea?

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Un error garrafal

Publicado: 03.11.2008 | 11:11

Con razón no brillaba el living.
Hice el trabajo de siempre. Trapo, esperar que se seque y cera generosa como para que me dure. Luego de un rato, como enceradora no tengo, me subo cual alfombra mágica, sobre un buzo viejo y empiezo a bailotear logrando un brillo genial.
Esta vez, algo falló. Por más fuerte que le daba, el parqué conservaba su testaruda apariencia opaca.
El pote de cera que compré decía que servía para cualquier piso (flotante, azulejo, plastificado...menos madera cualquiera.
Al descubrir la confusión, quise arreglarlo tirando el poquito que quedaba en el pote de cera para maderas.
La pastenaca que quedó no puedo explicarla con palabras.
Mi living parece una oreja roñosa.
Puajjjjjjjj.
Linda manera de empezar la semana...

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Top4: Señales de que sos una amarga

Publicado: 31.10.2008 | 11:25

1) Cuando un cumpleaños empieza con una previa en una casa para luego "arrancar" para algún lado y vos en el interín entre que todos empiezan a repartirse en los autos o taxis decís frases como "Bueno chicos, yo parto".

2) Cuando llevás a tu novio a una fiesta del trabajo. No da. Lo llevás con buena intención pero nunca funciona. Vos no te relajás, el no conoce a nadie, le contás anécdotas para integrarlo pero no es natural. Tus compañeros no te hacen chistes porque está el y te querés hacer la copada pero la onda no aparece.

3) Cuando alguien cumple años o se recibe, dentro de tu grupo, entre todos deciden hacer un regalo en conjunto y vos decís. "Yo le regalo por la mía, eh?"

4) Cuando te molestan los volúmenes altos. Cuando estás en una reunión con música de fondo o alguien mira tele y le fruncís el seño y con cara de haber chupado un quinoto decís la frase: "¿Podés bajar un poco que no se puede conversar?" (Sobre todo por usar la palabra "conversar")

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Descargá aquí

Publicado: 30.10.2008 | 11:08

No me banco la mentira, la traición, el egoísmo, pero si hay algo que de verdad, de verdad no me banco y me molesta es que me digan Negri.
-Che, Negri...tal cosa...
-Vos sabés, Negri, que...
-Cómo andás, Negri tanto tiempo?

Todo bien. Pero me molesta. No tengo apodo y si lo tuviera no sería Negri. Me molesta y no lo sé decir. No me da pararle el carro a esa otra persona, pero bueno...lo tenía que decir. Gracias por el espacio. Gracias por dejarme descargar acá.
Negri, Negri...me exaspera...Negri...
Perdón.
Ya está.

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De buen comer

Publicado: 29.10.2008 | 10:31

Como como un varón.
Cuando vamos con mi novio a un asado las otras chicas van cruzando sus cubiertos sobre la tablita de madera y yo sin ningún tapujo le digo al parrillero la frase: "Bueno, te acepto otro cachito", o el clásico: "El último, el último".
La cosa es que ni vergüenza me da. Ya lo tengo asumido. Soy de buen comer. Y no me pesa.

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Handless

Publicado: 28.10.2008 | 11:05

Volvía del súper con más bolsas de las que pensaba traer. Lo de siempre. Fui a comprar dos boludeces y me copé y agarré una cera para pisos flotantes, dos kilos de limones, una leche, un yogurt y un plumero. Al llegar a la caja me acordé que yo solita debía llegar a casa con el peso antes mencionado. Cual patovica fui caminando rauda para no perder el ritmo (ni mercadería por la vereda) y, antes de cruzar la avenida, un chico me ofreció un volante. Manos no tenía. Imposible hacerle la gamba de aceptarle su promo de recargar cartuchos. Te da culpa no ayudarlo a terminar de repartir pero tampoco la pavada. ¿Lo voy a agarrar con la boca?

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Sweet Saturday

Publicado: 27.10.2008 | 11:59

Es un embole. Batir crema sin minipimer o similar es realmente denso.
Empecé a hacer mi tarta de frutillas con el mejor humor pero fue mutando mi entusiasmo. La emoción de hacer una torta el sábado a la tarde tiene un impulso increíble que se desvanece cuando se prolonga la cuestión. No tengo batidora ni nada que se le parezca.
Me di cuanta tarde, ya sé. Así que me sacudí la harina de la ropa y me fui al chino a comprar un batidor de alambre que me iba a ser más útil que dos tenedores juntos. Empecé a batir y sentía que me pasaba la vida. No llegaba nunca el punto. Me cansaba el brazo. Salpicaba todo lo que me rodeaba. "¿Era necesario, gordita?", me pregunté. Y sí. Tardé una vida. Pero quedó rica.

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Top3: señales de vejez

Publicado: 24.10.2008 | 10:52

Tres cuestiones que te indican que estás grande:

1) Cuando te contactan amigos de la primaria para juntarse y, al hacer la cuenta, pasaron más años que terminaste el colegio que la cantidad de años que compartieron. ¿Quiénes son ahora? Perfectos desconocidos.

2) Cuando en tu grupo de amigos ya hay dos que se casaron y otros que están buscando "La parejita" porque ya tienen un nene...Te comparás y tu meta a corto plazo es comprarte una notebook.

3) Cuando tu hermana más chica ya cumple la edad que vos creías que tenías. La reflexión es más o menos así: "¡Pará! ¿Cómo que cumpliste 24? ¿En qué momento me alcanzaste? Entonces yo tengo??" (Espacio cedido para que usted calcule su edad)

¿Alguna otra?

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Edad: 26 años
Profesión: Locutora
y ama de casa
Estado Civil: Soltera
concubina (muere por
Gustavo Bermúdez)
Hobbies: Cocinar y
andar en rollers.

Todos los días, Julieta Luciana es la contraparte femenina en Metro y medio (Metro 95.1), el programa radial de Sebastián Wainraich, donde aporta una mirada incisiva sobre los hombres a través de personajes geniales como Gorda con helado. Una vez por semana también asume su ignorancia futbolística en Despertate, que conduce Gonzalo Bonadeo por TyC Sports.

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